Комната психологической разгрузки

[b]Говорят дети (с сайта про детей)[/b]

* * *
Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
- Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
- Хм! А как это?!
- Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты?
- Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю,
спать кладу, играю...
- Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы!

* * *
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
- Что ты делаешь, деда?
- Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
- Описался?

* * *
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом
Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

* * *
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и
рычу жутким голосом:
- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
- Нет, не съешь!
- Почему?
- А ты не ешь после шести!

* * *
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.

* * *
Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
- Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
- Работа у неё такая...
* * *
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?
* * *
Саша (6 лет):
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
- Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!
* * *
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.
* * *
Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его
ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
* * *
Спрашиваю Алису (8 лет):
- А что ты делаешь, зай?
- Рисую.
- Что рисуешь?
- Квартиру.
- Нашу?
- Нет, такую, как должна быть.
* * *
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом
кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний
сынок Ваня:
- Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло - Крупская), начала поучать:
- Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
- Ты, что ли?!
* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!
* * *
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!
* * *
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!
* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести.
Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
* * *
- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти-то?!
- Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...
* * *
Младший отодвигает занавеску:
- Мама! А солнышко легло спать?
- Да.
- Ему завтра рано вставать?
- Да.
Минутная пауза.
- Да... Не хотел бы я так работать...
* * *
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
* * *
Говорит папа маме:
- Мама, ты посмотри, наша дочь брешет и глазом не моргнёт!
Катя (11 лет):
- Почему? Я моргаю.
* * *
Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:
- Э-э-э, так дело не пойдёт!
- Это почему "не пойдёт"? У меня хорошо идёт!
* * *
Мой сынуля в четыре года заявил:
- На улице нельзя ничего бросать. Ни мусор, ни атомные бомбы...
* * *
Моя дочь мне некоторое время назад рассказывала сочинённую ею сказку, которая начиналась
так: давным-давно, когда на земле жили динозавры и фашисты, жил-был рыцарь...
* * *
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
* * *
"Когда я родился, ни мамы, ни папы дома не было!"
* * *
У меня сетрёнка где-то в возрасте до 5 лет рассказывала нам как-то с мамой сказку на ночь:
Жили- были дед со старухой. И никого-никого у них не было, кроме собаки... (немного помолчав и тяжело вздохнув, продолжает) - и сообаки тоже не было......
* * *
Cын (4 года) в садике был влюблен в девочку- Кристину, через какое то время спрашиваю у
него:
- Никита, ты Кристину до сих пор любишь?
-нет, я Настю люблю уже,
-А как же Кристина??
-Да нет мам, я люблю Настю, а с Кристиной я просто сплю)))
Оказывается в садике кроватки у них рядом стоят)
* * *
Ехали как-то всей семьей, муж за рулем. я рядом, сын Виталий 8 лет и дочь Валерия 4 года на заднем седенье. По радио объявление: "Потерялась собака, овчарка, окрас черный, возраст 4 года, сука. Нашедших, просьба позвонить по телефону...." Сын спрашивает: "А почему СУКА?" Мы пока с мужем думали что ответить, как объяснить, что есть сука и кобель, а дочка говорит: "это потому, что потерялась"...
* * *
Сыну было 4 года, подарили на новый год ему железную дорогу, играет, бабушка спрашивает:
Когда вырастешь будешь машинистом, наверное? Он гордо:
-Банкиром, куплю себе и поезд, и машиниста.
* * *
Возвращаемся с дочкой из садика (ей было лет 5). По дороге читаем с мужем ей нотации по
поводу того как надо или не надо себя вести (в садике воспитательница нажаловалась). Заходим в квартиру, в прихожей ковер мокрый, с люстры вода течет (соседи затопили). Дочь пятиться назад и с тихим ужасом говорит: это не я, меня дома не было....
* * *
Когда дочери было около 3,5 лет, она была поймана за поеданием конфет.На мои слова: "Лиза,
не ешь много конфет, у тебя же попа слипнется!" был получен невозмутимый ответ.."Не
слипнется, я же попу конфетами не мажу..." )))))))))
* * *
Ребенок в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
* * *
Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
* * *
Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. Ведут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
* * *
На меня напала икота. Сын спрашивает:
- А что такое икота?
Отвечаю, чтобы отвязаться:
- Хоть кто-то вспоминает меня.
В этот момент икота прекратилась. Сын с жалостью:
- И этот засранец забыл...
* * *
Сын перед школой проходил врачей в поликлинике. Дед проинструктировал, чтобы войдя вежливо
здоровался. Он прочёл очередную табличку "Нервопатолог", зашёл и с порога:"Здравствуйте,
дяденька НЕРВНЫЙ ПАТОЛОГ!
* * *
дочка 8 лет..Не давно было 7 е ноября, объясняю ей, что раньше это был большой празник, люди выходили на демонстрации носили флаги и т.д. в довершение решил ей прочитать книжку детскую про революцию, что бы имела представление об истории...Там была такая фраза "мой отец большевик"..Доча спаршивает, "Папа, а кто такой большевик", я отвечаю, "Ну это типа
коммунист", она " а кто такой коммунист?" я в ответ не нашёл что придумать говорю, "Ну вот
типа дяди Зюганова" следующий вопрос меня просто убил "Что то же воровал?"
* * *
Отмечаем вторую годовщину племянника. Ждём, когда вынесут торт из кухни. Сестренка
именинника (чуток постарше) громко, чтобы услышали на кухне, вопрошает:
- А свечки в торт воткнули?
Племянник:
- Это же тебе не жопа!
* * *
моя подруга ругала дочку 3 года.смотри какие грязные сапожки, где ты грязь берешь? ответ
повалил всех-ОНА САМА НАПАЛА!
* * *
сына (3,5 лет) угостили конфетами "Рафаэло"(с кокосом) и тут же ему предлагают банан. На что он говорит: что я, Чунга-чанга штоли: ешь кокосы, жуй бананы!
* * *
Юрка говорит Лизе(детям по 6 лет):"Вот, Лизка, подрастём немного,свадьбу сыграем".На что
Лиза отвечает:" Да ты мне и так мозг выносишь".
* * *
[b]Все родом из детства (попытка исследования)[/b]

Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих
великих людей.

Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!

Когда Леонардо Да-Винчи был маленький, ему очень нравились идиотские улыбки. "Непонятные
такие" говорил он про них. И мечтал что когда вырастет, то главную загадку скроет в
идиотской улыбке.

Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его
нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А Нельсон стоял потупя глаза, и думал что вырастет и тогда будет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!

Маленький Коперфильд был вороватым мальчиком. Не мог он пройти мимо чего-нибудь, не сперев
За это его часто били. "Когда я вырасту", - думал Коперфильд, когда его били в очередной
раз, - "обязательно научусь делать так, чтобы вещи пропадали, а мне за это ещё и платили..."

Когда Колумб был маленьким, его любили посылать за чем-нибудь и делать ставки. Все знали,
что пойдет он не туда, и найдет не то, но всем было жутко интересно. "Ничего" думал
маленький Христофор, "Вот стану моряком, и будет у меня карта и компас! Уж мимо материка-то не промажу!"

Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать,
будешь худым и жилистым, и не будут тебя люди любить". Кук хотел чтобы его любили и кушал
хорошо…

Когда Толстой был маленьким, он очень любил писать. Бывало подойдет к забору слово …
написать, и не остановится, пока весь забор с двух сторон не испишет. А мечтал он написать
короткий военный очерк про войну с Наполеоном.

Когда Пушкин был маленький, он очень любил рисовать смешные рожицы на полях. Но ему давали
тетрадки, только если он там что-нибудь писал. Тогда он стал писать стихи, чтобы сбоку места под рожицы оставалось больше...
[attachment=0]big.jpeg[/attachment]

Чудо российского автопрома в руках автолюбителей.
http://www.youtube.com/watch?v=dJw45dLTcyo&feature=related" target="_blank" rel="nofollow

[i]Покормите Ксюшу!!!![/i]
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»

[url]http://www.youtube.com/watch?v=wPTfbzXmBH4&feature=related[/url]

[u]Угарные животные[/u]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=3qVGK9gDxGs&feature=share[/url]

Не признанный гений на уроке биологии.
http://www.youtube.com/watch?v=_7sB8Jnl_7c&feature=related" target="_blank" rel="nofollow

[u]Договор с котом[/u]

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
— за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
— в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
— уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки, покупать ему игрушки: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
— обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
— по требованию Кота о предоставлении ему кошки, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
— обеспечить Коту место для справления естественных нужд.

2.2. Хозяин имеет право:

- на все имеет право и это не обсуждается;
— изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
— соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
— реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Зас___ранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
— Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
— жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
— не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
— не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
— не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап;
— вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
— не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
— не с___рать в душевую кабину;
— НЕ С___РАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
— выговор;
— общественное порицание;
— ограничение пищевого довольствия;
— ограничение свободы;
— лишение свободы на определенный срок;
— понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Зас___ранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Зас___ранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.12. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право на___срать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать и писать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

Сперто с NoNaMe

[b]ФРАЗОЧКИ[/b]

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294…

Чебурашка в армии служил....Радаром…

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса...

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места...

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семечек в окно автомобиля, был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа Яша вернулся в родной Гомель, и стал ярым антисемитом.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- В этом году - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу, попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!

В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!

Лейтенант просыпается после пьянки утром от телефонного звонка.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Хочу...
- Отлично! Соединяю вас с командиром части...

Глаза увидели полуобнаженную женскую грудь, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила почитать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на моторной лодке и говорит:
- Доброе утро, гражданочка! Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю, - отвечает она. «Разве не видно?»
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся!..
- Ну да! Зато у вас есть для этого всё необходимое!

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний сразу увеличивается до пятидесяти...

"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот - забери этого козла назад и лучше дай мне мандаринков".

В ресторане:

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за "получилось - $80" и "ИТОГО - $120"?
- Ну, значит, не получилось.

«Вы не верите в Бога Смотрите это!!»
http://www.youtube.com/watch?v=7dEaatWgB84&feature=related" target="_blank" rel="nofollow" target="_blank" rel="nofollow

Собака, которая очень любит слушать музыку
http://trinixy.ru/65851-sobaka_kotoraja_ochen_ljubit_slushat_muzyku_55_mb.html" target="_blank" rel="nofollow



Счастливчики и веселые моменты за 2011 год. Часть 3 (видео)
http://trinixy.ru/66310-schastlivchiki-i-veselye-momenty-za-2011-god-chast-3-video.html" target="_blank" rel="nofollow

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...