Свободные анекдоты

Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

В суде.
- Так, переходим к судебным премиям... - сказал судья.
Адвокат спрашивает:
- Господин судья, вы, наверное, хотели сказать: ...прениям?
Судья отвечает:
- Нет. Так, прокурору 200 долароов, мне 300 доларов, и подсудимый на свободу!

Приехал солдат в отпуск. Наелся от пуза, выпил, сел в кресло перед печкой, кота на коленях пригладил. Разморило его, задремал... В печи стрельнуло полено, угольки попали на коврик. Коврик начал тлеть, дымить.
В это время заходит мать. Увидела такое дело и как закричит:
- Огонь!
Солдат вскакивает, с осоловевшими глазами хватает кота, бросает его в печь, захлопывает заслонку...
- Товарищ капитан! Третье орудие к стрельбе готово!

В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
- Ой, у меня пальчик болит.
Парень:
- Сейчас я его поцелую и он пройдет.
- Ой, у меня плечико болит.
- Сейчас поцелую и оно пройдет.
- Ой, у меня щечка болит.
- Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
- Извините, молодой человек, а вы случайно геморой не лечите?

Копошатся в песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусы и говорит девочке:
- Смотри что есть у меня, а у тебя нет.
Девочка бежит домой вся в слезах. Дверь открывает её мать и спрашивает:
- Что случилось?
Девочка говорит:
- Почему у мальчика есть а у меня нет?!
Мать в ответ:
- Не плачь доченька! Когда ты вырастешь у тебя сто таких будет!

Василий Иваныч и Петька убегают от белых, видят впереди дерево. Василий Иваныч говорит:
- Вот тебе Петька граната, лезь наверх, как белые близко подойдут дергай за кольцо и кидай. Понял?
Залез Петька наверх, а Чапай внизу спрятался. Вот Петька шепчет:
- Василий Иваныч белые близко, кидать?
- Подожди Петька пусть, гады, ближе подойдут.
- Василий Иваныч, белые еще ближе, кидать?
- Нет, пускай еще ближе подойдут.
- Василий Иваныч, уже дерево окружают.
- Вот теперь, Петька кидай.
Петька дергает за кольцо и кричит:
- Василий Иваныч! Лови-и-и!

Молодая семья. Вся думает куда какую мебель поставить и вдруг 4-х летний пацан выдаёт.
- А здесь мы полку захреначим!
Тут ему отец бац подзотыльник.
- Понял?
- Да понял!
- Что ты понял?
- Она здесь нахрен не нужна!