Свободные анекдоты

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит - "за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50". К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: - Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: - НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много

- Как говорит коровка?
— Муууу…
— Как говорит собачка?
— Гаав….
— Как говорит курочка?
— Ко-ко…
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.

Дочь говорит матери:- мама я наверно расстанусь со своим парнем…
-Почему?!
-Он по-моему алкоголик!
-С чего ты взяла?
-Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка!
-А какая примерно бутылка?
-Ну примерно, 0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я…
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я…

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу.
Повторяет и:
— А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил поср*л с сигареткой!

В салоне самолета парашютисты-новички перед первым прыжком.
Первый инструктор говорит второму:
— А эти новички крепкие, по лицам и не заметишь что боятся!
Второй посмотрел на новичков:
— По лицам не видно, а воздух?

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
— С Италией.
— Это потому, что я страстная брюнетка?
— Нет, потому что ты похожа на сапог.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья!