Свободные анекдоты

Новый год.Мальчик спрашивает у папы
-Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
-Это чтобы ты их до Нового года не съел.
-Так чтож мне серпантин жрать??!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Скажите мне товарищ заключённой на хрена вы кинули в продавца булочной в голову кирпичом,да ни каким я кирпичом не кидал это была все го лишь её свежая булочка.

В гостинице рядом живет испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

Сидит малыш на улице и плачет.
Подходит мужик.
— Чего плачешь?
Мама всех котят в реке утопила.
— Да, это очень плохо!
Да, плохо, ведь она обещала, что я их утоплю.

На приеме у врача больной жалуется: — Доктор, по утрам кашель замучил, просто дышать нечем! Врач, доставая сигарету и разминая ее пальцами, говорит. — Вы, наверное, курите много? Больной. — Да, доктор, много! Врач закуривает, сладко выпускает дым и задумчиво говорит: — Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: — Доктор, но вы сами то курите! Да, курю, но по врачам не шастаю.
Источник: http://infonetru.com/anekdoty-svezhiye- ... e-do-slez/ Анекдоты Свежие Смешные

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.