Юмор трейдеров

Трейдера призвали в армию…
И бросили сразу в горячую точку…
Там собирает их группу командир и говорит – “за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50″.
К вечеру все возвращаются, а трейдера то и нету…
Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов – полный голов духов.
Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит:
- Слушай, у нас столько денег то не будет.
Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.
А трейдер ему: – НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал…

История из жизни трейдера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю – тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую – пора профит делать. А мне:
-Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…
Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне:
-Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет – Пушкин?
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.

Маленький трейдер решил пипсовать,
Cтоп не поставил, стал профита ждать,
Брокер до слез хохотал, паразит,
Глядя как тает его депозит.

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку.
В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.
Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся…
- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!
А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”

Трейдера вызывает налоговый инспектор…
Инспектор:
-За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!.
Трейдер, не моргнув глазом:
-Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один.
И поймал Золотую рыбку… Загадал виллу… в 3 миллиона евро…
Рыбка исполнила, а я ее отпустил – все по честному…
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера…
Трейдер возмущенно:
-Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!”

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
- Мой папа – классный рыбак!
- Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
- Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Из дневника трейдера:
8.00 – завтрак
9.00 – открытие позиций на 1.000
10.00 – доливка.
11.00- закрытие позиций
12.00- вывод 1.000.000
13.00 – получение денег в банке
15.00- праздничный обед
И так всю неделю.
Скукотища……

Приходит сын трейдер к матери:
-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры… После того, как я RSI’айку зафильтровал через ФНЧ,
кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги,
форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

Сидят на скамеечке два трейдера потягивают пивко.
Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу… Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа… Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил…..