анектот

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Мальчик лежит и плачет.Подходит к нему милиционер и спрашивает,-мальчик,мальчик где твои родители?Мальчик отвечает,-котят утопили.Милиционер начал успокаивать ребенка,а мальчик сказал,-не надо меня успокаивать родители обещали что котят утоплю я.....

Женились в Европе где то два педика.После свадьбы все родственники пришли к ним в гости и начали всякие вопросы задавать.Как вам живется?А они отвечают,-ой у нас сейчас такая любовь...такая любовь...что посрать даже некогда....

Поп и водитель умерли в один день.В распределителе Бог отправил водителя в рай,а попа в ад.Обиделся поп на такую не справедливость и пошел к Богу разбираться.Бог сказал,-когда ты читал проповеди все люди спали,а когда водитель вел автобус все люди молились........

Идут два трейдера по улице и увидели красивую девушку.Один говорит, вот бы с ней познакомится, ну и один подходит к ней и говорит: девушка, девушка вы не знаете, здесь крокодил не пробегал...
Она поворачивается к нему и смотря на него говорит: да сам ты крокодил...

Евгений Караваев.
Хочу вам рассказать о конкурсе художественной самодеятельности который проходил в Минздраве. Первые три места:
"Первое место занял морг. Они пели песню "Лучше нету того свету"(хотя, в оригинале "цвету")
Второе место заняли терапевты. Они исполнили песню" Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу.
Третье место получили гинекологи. Они исполняли песню " Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна"
А вы знаете что:
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, несущий телевизор.
Очень обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция.
Счастливые женщины больших сумок не носят.

Евгений Караваев
Перепутанные провода
У одного гражданина заболела жена, самое обычное, что-то по женской части. Как любящий муж гражданин Иванов устроил свою жену по большому блату в самую лучшую больницу, и на следующий день позвонил туда.
- Алло, это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Алло сестричка, будьте любезны, позовите к телефону доктора, делающий операцию гражданке Ивановой. Очень прошу, это муж беспокоит.
- Минуточку.
Через несколько минут Иванов услышал в трубке голос врача:
- Слушаю Вас…
Надо же такому случится, что именно в этот момент молодая телефонистка нечаянно выдернула провода, соединяющие Иванова с больницей, по ошибке быстро соединила с мастерской по ремонту автомобилей, где в это время механик разговаривал с клиентом, сдавшим свой автомобиль в ремонт.
- Доктор, как прошла операция? – заикаясь спросил Иванов.
- Мы полностью заменили ей зад – ответил механик.
- Зад? - переспросил Иванов
- Да, а что?
- Да вы с ума сошли! У неё великолепный зад! – закричал Иванов
- Спокойно, только вы не кричите, зад у неё был настолько изношен, что восстановить его было невозможно. Ею видно пользовались без вашего ведома, гоняли где-то по кустам и канавам, там даже царапины есть…
- Да, кроме того и буфера здорово отвисли и очень уж болтались…
- Да что вы с ума сошли? – возмутился Иванов.
- Дослушайте и не перебивайте. Вы знаете, передок у неё был так разболтан, что пользоваться им в таком состоянии было невозможно.
- Да что вы говорите? – уже во весь голос закричал Иванов, что вы с ней сделали?
- Не беспокойтесь, поставили отличную втулку, диаметр как раз, отшлифовали, пальчик входит туго, как новая стала.
- Не может быть… прошептал Иванов.
- Да, вы правы, мастера у нас что надо, и не таких старушек приводили в порядок. Да, она ещё и масло здорово жрала, столько, сколько сама не стоит, но мы и этот дефект устранили.
- Да, вы правы, она действительно любила масло, но если уж всё в порядке, то я вам благодарен, хотя в отношении зада и всяких там этих самых, то это просто хамство.
- Да перестаньте вы кричать, мы сделали всё, что могли, даже сверх того, каждый из нас по разу её прогнал. Поначалу плохо себя вела, сильно подбрасывала и нагревалась, но когда прибавили газу, задышала ровно, так что завтра за ней можете приезжать, мы ещё раз при вас её попробуем, потом и вы при нас можете попробовать, чтобы без претензий. Алло, алло, вы меня слышите…
Но гражданин Иванов не слышал, он упал без сознания…

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком. Жена утром будит мужа. — Дорогой, вставай, на работу пора. Ну вставай любимый. Нет, нет, весь вставай. анекдоты свежие смешные до слез, самые прикольные и очень короткие читать бесплатно В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя…

Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!