Информация

Все разделы форума доступны для просмотра всем желающим, без регистрации. Если вы хотите оставлять комментарии на форуме, вам необходимо создать учетную запись или авторизоваться.

Close
Авторизация
nife offline
#1
02 июл 2017, 20:27
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?
Последний раз редактировалось nife 04 июл 2017, 21:35, всего редактировалось 1 раз.
Профита Вам
nife offline
#2
04 июл 2017, 21:13
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Профита Вам
nife offline
#3
04 июл 2017, 21:19
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Профита Вам
nife offline
#4
04 июл 2017, 21:21
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит
Профита Вам
nife offline
#5
04 июл 2017, 21:25
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Профита Вам
nife offline
#6
04 июл 2017, 21:27
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому
– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.
Профита Вам
nife offline
#7
04 июл 2017, 21:33
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Профита Вам
nife offline
#8
05 июл 2017, 19:37
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
Профита Вам
nife offline
#9
05 июл 2017, 19:46
Аватар пользователя
Сообщений: 72
Поблагодарили: 3 раз(а) в 3 сообщениях
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 21:52
Откуда: Россия
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйволов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, Бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из второго ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни*** - 9
Профита Вам
кац offline
#10
07 июл 2017, 12:51
Сообщений: 5
Поблагодарили: 0 раз(а) в 0 сообщениях
Зарегистрирован: 28 июн 2017, 10:39
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

BBCode ВЫКЛЮЧЕН
Смайлики ВЫКЛЮЧЕНЫ

   

Если Вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.

След.

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Список форумов

Часовой пояс: UTC + 4 часа (Russia: MSK) по летнему времени Удалить cookies форума

В вашем браузере отключена поддержка cookie. При отключенной поддержке cookie в браузере у вас могут возникнуть проблемы с отображением Личного кабинета. Как включить (активировать) поддержку cookie.