анекдошки

Соревнования по литроболлу.

Американский спортсмен пьёт виски, пьёт стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.

Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьёт саке, пьёт наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.

Выходит Русский спортсмен. Он пьёт спирт, пьёт ковшами 1 ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется бражкой.

На чемпионате мира по Формуле 1 корреспондент спрашивает главного директора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Купила бабка в магазине калоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
– Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
– А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
– Ой милок, да как наш дед шаркает – хоть бы на неделю хватило!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

После 3-го чтения Государственная Дума приняла новый закон для усиления борьбы с парниковым эффектом, который вступает в действие с 1-го июня 2012 года. Новый закон предусматривает: - взимание налога в размере 1 % с физических лиц и 3 % от заработной платы с юридических лиц за выдыхаемый углекислый газ- - взимание налога в размере 10 % с физических лиц и 30 % с юридических лиц за углекислый газ, выделяемый автомобилями с мощностью двигателя до 100 л.с., т.к. как автомобили с большей мощностью двигателя углекислого газа практически не выделяют. За данный закон коммунисты, ЛДПР и Справедливая Россия не голосовали.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Разговаривают два трейдера:
- До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как это?
- Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

Трейдер попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия. Трейдер долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?