Вспоминаем студенческую жизнь, и как она над нами шутит...

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.

Очень жизненный анекдот:

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч) - Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С) - В простой.
Попадает в простой;
1-й день: девушки, вино, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С) - А это зачем?
(Ч) - Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в задницу.
2-й день - тоже самое.
3-й день - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С) - Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: девушки еще красивее, вино еще вкуснее; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й день тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком:
(Ч) - Ну что студент - сессия!

Два студента лежат на койках. Измученные, 2 недели ничего не ели. Один говорит:

-Слышь, может свинью заведем?
-Да ты че! Это ж вонь, грязь.
-Ну, ничего, привыкнет.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

Где-то прочитал байку, якобы реальная история о том, как студенты-психологи поставили эксперимент дан преподавателем:У преподавателя было две привычки: ходить во время лекции вправо и влево по аудитории, а когда стоял на месте он иногда поджимал ногу. Так вот студенты сделали следующее: когда прподаватель шел влево, они начинали шуметь, когда шел вправо, умолкали, тоже самое с ногой: когда он ее поджимал в аудитории воцарялась тишина. Так вот через некоторое врямя преподаватель читал лекции исключительно из правого угла аудитории и с поджатой ногой.

Расскажу историю со своей студенческой жизни...
Экзамен по начерталке. Я зашла с первой "пятеркой". Преподаватель говорит: " Вы знаете, почему сейчас форточка открыта?" . Мы: "Нет". Он: " Холява к Вам пришла, всем 5". Затем он закрыл форточку. Следующие студенты сдавали экзамен как положено.
P.S.
Реально со мной такое было

Однажды препод решил пошутить, сказал, что поставит зачет тому, кто первый положит зачетку на стол. В результате зачетки летели градом в препода даже через всю аудиторию, а он смог спрятаться только под столом.