Свободные анекдоты

Затяжной прыжок с парашютом. Летят парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят… тут один другого спрашивает:
- Вася, хочешь яблоко?
- Хочу…
Разлетелись в стороны, слетаются опять…
- Вася,хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке Вася не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да мляяя, у тебя за спиной полный рюкзак яблок!!!

В больничке парашутист весь в гимсе рассказывает о своём последнем прыжке:-Петим,хорошё.Выкинули меня из самолёта,плохо.Но у меня парашут,хорошё.Но парашут не расскрылся,плохо.Но подомной стог сена,хорошё.А в стогу вилы,плохо.На вилы я не попал,хорошё.Но и на стог тоже...

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к
Олимпиаде в Сочи 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Это бестолковый трейдер. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось...

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает жестами объяснять, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого... После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Инопланетянин, украденный другими инопланетянами, чувствует себя не в своей тарелке.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

- Представляешь, Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.