Свободные анекдоты

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегает Баба-Яга и кричит:
- Илюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
:D

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю!!!

:D

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. :D :D :D

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые в трубочку у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!

:D

Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен.
— Чё грустный?
— Да так мол и так.
— Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день, даёт ему чек на 40 тысяч долларов:
— Сходи через дорогу в банк принеси бабки.
Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину:
— За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают:
— Чё опять грустный?
— Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.

:D

Мужик рассказывает:

-Стою я как-то в Шереметьево, жду обьявление о начале регистрации. Рядом мужик мнется, причем давно и явно хочет в туалет. Обращается ко мне, мол, уважаемый, я на пару минут, за чемоданом посмотрите? Я говорю, мол, да не вопрос, пожалуйста. Ну, ждал его полчаса, час.... На третьем часу мужика все нет...Я начинаю думать о подставе какой-то или бомбе... Иду к ментам, мол, примите чемодан под протокол и все такое. Менты составляют протокол, вскрывают чемодан а там..... Бл.., полный, под завязку чемодан пачек с пятисотевровыми купюрами!!!! Я думаю "Вот это я лошара, капец!"... Но тут и ментов переклинивает, они тормозят, ошалело смотрят на содержимое чемодана и.... РВУТ протокол и начинают херачить пачки денег себе во все карманы, отталкивая друг друга. Я смотрю на это и еще раз понимаю, какой я дебил))) Один мент поворачивается и говорит, мол, кормилец, присоединяйся, не стой в стороне. Я от радости начинаю бодро загребать бабки тоже себе во все карманы! И тут....я просыпаюсь от того, что запихиваю одеяло себе в трусы!

:mrgreen: :lol:

В три часа ночи автоинспектор остонавливает пьяного мужика за рульём и говорит:
-Куда вы спешите?
А шофёр отвечает:
- На лекцию.
Инспектор:
- В такой поздный час?
Шофер:
- Именно! Моя жена и теща жду меня, чтобы прочесть мне лекцию.

Муж и жена лежат в кровате.
Жена:
- Почему дорогой у тебя такие длинные ноги?
Муж:
- Потому что в детстве я босиком любил ходить.
Жена:
- А жаль, тебе лучше было, чтобы ты в детстве без трусов ходил бы.

Судья: - "Товарищ Папиашвили, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании."
Папиашвили: -Как групповом? Одын был!"
Судья: - "Группа пострадавших - встать!"

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...