Свободные анекдоты

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать..

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Приезжают к пруду рыбаки. На берегу сидит дед. Спрашивают:
- Дед, рыба в пруду есть?
Отвечает:
- А куда ей деться.
Расставили снасти, сидят час, два, три. Не клюёт. Свернули снасти, собрались домой. Проходят мимо деда:
- Дед, в пруду нет рыбы.
Отвечает:
- А откуда же ей взяться.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!

Пасется бык на лугу. Мышка мимо его туда и обратно бегает. Быку надоело вертеть головой, наступил на хвост иговорит:
- Нуты, серая,чего носишься?
Мышь отвечает:
- Туда бегу поражаюсь... Какие яйца! Назад бегу и удивлясь... Кто мог наставить такие рога при таких я..!

Лев, царь зверей составляет себе меню на день.
- Такс... На завтрак я съем тебя волк. Придешь?
Волк низко поклонился.
- На обед я съем тебя лиса. Придешь?
Куда ж я денусь. Приду...
- На полдник съем бобра. Придешь?
Приду.
- Ну и на ужин я пожалуй съем зайца. Придешь?
Тишина...
На ужин съем зайца!!!
Тишина...
- Заяц, б"яяя!!!
- Да, да?
- Ты меня слышал?
- Слышал, слышал...
- Придешь?
- Нет.
- Ну так бы и сказал. Вычеркнуть!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, меня последнее время все раздражает.
- А вы читать пробовили?
- Пробовала, буквы то большие, то маленькие, меня это раздражает.
- А вы писать пробовали?
- Пробовала, буквы то письменные, то печатные, раздражает.
- А вы сексом занимать пробовали?
- Нет, доктор не пробовала.
- Ну я вам тогда покажу...
Начал врач показывать что к чему, поциентка лежит и говорит:
- Доктор, определитесь вы или туда или сюда, а то меня это раздражает.