Свободные анекдоты

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

Сидят за обеденным столом,- тёща, тесть, зять. Обедают. Пришел черёд блинов. Зять руку протянул чтоб взять, а тёща хлобысь его по руке и сама блин слопала.
-Капец, думает зять, вот пошутила тёща. Тянет руку за вторым.
Тёща опять его хлобысь по руке, а блин опять же в рот.
Ни фига не понял зять. Не знает что и думать, то ли жалко - то ли ..... .
Ну думает,
-В третий раз то получится полакомится.
Руку протянул а тёща и в третий раз "хлобысь", зятя по руке а блин в рот.
И случись тёща подавилась. Как бы себе помочь- жестами показывает мол по хлопай зять.
Зять откинулся на скамейке и радостным восклицанием- "Браво тёща", хлопает в ладоши.

Поженилась молодая пара. Девушка возжелала первые пол года по жить в её родителей.
На том и порешили. Зять стал тёщу тёщей называть, а тестя Петро. Приходит с работы,
-Эй Петро, садись чё расскажу.
И давай заливать о рабочем дне. Так и повелось изо дня в день.
-Петро, да Петро. Тесть не выдержал, на дочку давить стал.
-Ты мол скажи ему что так ведь не красиво, я ему не ровня, в отцы то гожусь.
Уговоры не помогли. Пришел выходной день.
Тесть и говорит:
-Ты бери сынок пилу и иди в сад, поможешь мне ветки на яблони обрезать, а я за лестницей схожу.
Слышит старый кто-то кричит, на помощь истошно завьёт.
-Батя, батя, скорей сюда.
Старик бросил лестницу, бегом мчится. Видит картину.
Зять на яблони но висит вниз головой, штаниной зацепился.
Того и гляди головой о землю лупанётся.
-Что ж ты сынок не подождал меня, так ведь и убиться не долго.
-Спаси батя, Крестом, Богом молю.
Что было делать старику,помог выбраться.
-Ну вот сынок, полез без лесенки то и случилась беда.
-Вот такая фигня бывает Петро.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу... Мальчик говорит: — Немогу! — Почему? — А его бульдозером переехало... Милиционер просит позвать маму... Мальчик опять отвечает: — Немогу! — Почему? — А еЯ бульдозером переехало... Милиционер просит позвать бабушку... И мальчик опять говорит: — Немогу! — Почему? — А еЯ тоже бульдозером переехало... Милиционер говорит: — Ну позови тогда дедушку... Опять раздаЯться ответ: — Немогу! МИлиционер опять спрашивает: — Почему? — А его бульдозером переехало... Милиционер спрашивает мальчика: — Так что ты тут делаешь? — А я тут на бульдозере катаюсь...

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут. — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. — Как какая? А в меню что писать?

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионэр встает и уступает ей место. — Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка, Пионэр: — Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место — Какой хороший малчик!- не унимается старушенция — Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр. — Какой хороший малчик, жирный такой!!!

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно. Папа спpашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?