Свободные анекдоты

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить "Дура! Мне же с утра на работу!"

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.
Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.

Сын спрашивает у папы:
-Папа а почему солнце светитится?
-А кто его знает
-А почему бывает полярная ночь?
-А кто эго знает
-А что такое жизнь?
-А кто эго знает
-Пап может ты уже устал отвечать?
-Нет нет сынок,спрашивай кто тебе кроме отца всё обьяснит.

Сестра:
- Ты идёшь гулять?
Брат:
- Нет.
Сестра:
- Ты идёшь бегать,прыгать,орать,пинать мяч,дёргать мелюзгу за косы,обливать прохожих водой из шланга,лазать по деревьям,мучить брошенных котов,дразнить собак...
Брат:
- Как ты догадалась?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

- Алло, мама, папу можно?
- Да, сейчас.
- Папа, Спартак победил?
- Да.
- Спасибо, дай трубку маме.
- Мама, я в клуб, папа разрешил...

Бабушка всегда говорила маленькому Ванечке: "Будешь ходить без шарфика - простудишь горло, не оденешь носочки - заболят ножки и т.д. Однажды в холодную ветренную погоду Ванечка пошёл с дедушкой гулять в парк. В парке было много народу, Ванечка быстро бегал. Дедушка устал, снял шапку, растегнул пальто и сел на лавочку посидеть рядом с другими людьми. Ванечка заметил это и громко - громко закричал: "Дедушка - скорее оденься. Вот ходишь без шапки, а потом - геморрой!"

Бабушка с внуком занимается математикой. Он не может. да и не хочет освоить материал. Тут бабушка в сердцах восклицает: "Да тебя внучек в армию не возьмут, как же в армии без математики! " Ребёнок в шоке. Вскоре приходит домой отец, офицер, бабушка показывает тетрадку мальчика. Отец заглянут в тетрадь и закричал: " Да в армию надо его, в армию. ТОлько там такие идиоты и нужны!"

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.