Анекдоты про всё!

Однажды ночью бандиты ограбили магазин... На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
– Представляешь, а все-таки мне повезло!
– Это в чем?
– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!

Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?» ;)

Встретились как-то два предпринимателя:
– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
– И где же ты их продаешь?
– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал! :rolleyes:

Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
– Да... Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
Брокер:
– Когда дойдет до 40 – продавайте!

Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
Первый:
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
Второй:
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали! :D

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".

Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

случай в клубе
Изрядно выпившая девушка в клубе:
- Молодой человек,вы не поможете мне добраться до дома ?
- Ну,хорошо.Говорите адрес,отвезу.
- А ты чё,не помнишь что ли свой адрес ?