Анекдоты про всё!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с чудищем поганым.Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
-Тебе кого ?
-Мне это,чудище...
-Ну... я чудище!
-Как ты ?!
-Ну... накрасилась я!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
-Слушаю.
Из трубки голос
-Слышь пацаны,в прошлом году посадил коноплю,выросла бестолковая,ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
-Ты придурок,куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку.Минут через десять опять звонок
-А в этом году посадил,выросла хорошая,нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
-Тебе же сказали,звони в наркологию.
И опять бросает трубку.Через двадцать минут снова звонок:
-Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню...У соседа дом горит...когда приедете,и будете со шлангами бегать смотрите не потопчите!!!...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает сыновьям.Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму,а беспутному и вечно пьяному Яше- все остальное.
Ребе,пришедший навестить умирающего,пытается наставить его на путь мудрости:
-Это, конечно не моё дело... Но ведь Яша пропьет все твоё состояние за полгода!
-Правильно.Но где он его пропьет,если в городе всего одна корчма?

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.И,чтоб не спалиться в рабочий день,они набили робу ветошью,привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,создавая видимость рабочего процесса.Ветер дует,держак с электродом качается ,чучело типа варит-ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой,смотрят все нормально,все приделе.И тут от порыва ветра чучело сдувает
с высоты 70 метров.Все начальство хватается за сердце,бегут к нему.Сварщик,видя это действо,спускается вниз,выкидывает чучело и ложится на его место.Прибегает начальство и видит-сварщик встает,отряхивается и говорит.Хер я туда больше полезу!

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь,а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примерял ботинки.
Папа:
-Вот эти тебе нравятся,да?Примерь как сидят на ножке.
Сын:
-Ага,класс,мне нравятся.
Отец,помогая надевать второй ботинок:
-Цена нормальная,вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
-И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Журналист спрашивает у Сороса: - Джорж, эти рога Вам жена наставила? - Нет... биржа... - На повышение играли? - Нет... "лося" поймал.

Успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его увидеть. Но когда он выходил из машины, грузовик, проезжая слишком близко отрывает его машине дверцу. Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с удивлением говорит: - Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете! - Как Вы можете так говорить! - возмущается брокер. Полицейский отвечает: - Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть! - О, Боже! - кричит брокер, - мой Rolex!

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!