Комната психологической разгрузки

работа для зведз во времена кризиса

* * *
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко. О политике – грязно. О футболе – стыдно...
* * *
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

ФРАЗОЧКИ
* * *
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну, и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
* * *
Управляющий банком, где работает одна знакомая, на планерке выдал:
- Та-ак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...
* * *
Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение «на всякий случай»:
- Вот смотри, наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре, не может иметь жену и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...
* * *
- Ви себе таки слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
* * *
Абрам звонит Саре:
- Сага, знаешь, откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты шо, такой организации давно уже нет.
- Есть – николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну, ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
* * *
История Мальвины еще раз доказала, что женщина может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
* * *
Железная логика мужчины для женщины – металлолом…
* * *
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
* * *
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды…
* * *
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-й класс:
"ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки рабросали все иголки..."
попробуй ребенку объяснить почему брат-студент ржал как лошадь...
* * *

Нарушение законов технического анализа... компанией!

Я - начинающий трейдер, недавно закончил краткий курс по техническому анализу.
Сегодняшнего числа я решил начать торговлю.
В 9 часов я открыл позицию на продажу по Евро-Доллар, потому что:
1. МАГДИ показывает девергенцию (см. рис)
2. Магди пошел за нуль (см. рис)
3. Стохастик пересекся и вышел иззоны перекупленности (см. рис)
Несмотря на это, в нарушение всех правил технического анализа, цена на графике компании А пошла вдругую сторону и я получил морджин-кол (см. рис).
Как можно успешно торговать, если компания грубо нарушает правила технического анализа?

трейдеры - торгуте в тех компаниях, у которых с анализами все в порядке!!!

* * *

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, обязан

* * *

Когда моему племяннику было ещё четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему и в пять требовалась помощь.
В очередной раз сходив на «горшок», он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
На что мама сделала ему замечание:
- И тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну ты сравнила, компьютер-то спереди, а попа сзади!

* * *
после нас хоть потоп!

Мда-а, подняли настроение, спасиб.

Фотки со звездами во время кризиса убили просто))

О докторах

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы...

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

На сайте ***.ру в конференции
Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
- Издеваетесь?! Не могу - уволят!!

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.

Опечатка (ли?) на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Слишком большая увлеченность здоровьем очень похожа на болезнь.

- И где??! – поинтересовался гинеколог у русалки...

* * *

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом пакостном мире.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретически - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что у вас болело….

"Памятка для трейдеров среднего возраста"

Я старею и скоро стану стариком.Удержи меня от фатальной привычки думать, что я должен что-либо сказать о ситуации на рынке по любому поводу и в любом случае.
Упаси меня от стремления выправлять дела каждого. С делай меня думающим, но не нудным, полезным, но не властным. При обширном запасе моих навыков, кажется обидным не использовать их целиком, но я хочу сохранить хоть несколько друзей к концу жизни.
Сохрани мой ум ясным для подробного анализа бесконечных деталей, дай мне крылья достичь цели.
Опечатай мои губы для речей об удачных сделках. Они возрастают и желание повторно рассказывать о них становится с годами все слаще. Я не смею просить милости не наслаждаться рассказами о победах других, но помоги сносить их терпеливо.
Я не смею просить об улучшении мастерства, но лишь о возрастающей потребности самосовершенствования и о меньшей самоуверенности, когда окажется, что мое умение столкнулось с умением других. Преподай мне блистательный урок того, что и мне случается ошибаться.
Сделай меня разумно тактичным, я не хочу стать святым - некоторые из них слишком сложны для общения, но и кислые люди - одна из вершин творения дьявола.
Дай мне возможность видеть хорошие сделки в неожиданном месте и неожиданные таланты в трейдерах и дай мне силы сказать им об этом.

Жили-были две монашки.
Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.
По имеющимся данным, патентный документ состоит из 12 страниц и включает только два технических рисунка. По задумке разработчика, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий.
"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.
Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.
"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.
Сообщается, что это далеко не единственное изобретение Семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов.

Вложения