Комната психологической разгрузки

[attachment=1]ScreenHunter_02 Jun. 04 11.04.gif[/attachment]

Кашпировкий доказал, что если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Не будешь спорить с дураком, он сочтет себя правым, будешь - только убедишь его в этом...

"Алиса в зазеркалье":

- Встретить бы кого разумного, для разнообразия!

- Ну ничего не поделаешь, мы здесь все не в своем уме.

"Шрек":

- Где это чертово созданье?
- Внутри. Ждет когда мы спасем ее.
- Да, нет, я говорю о драконе.

- Многие из вас могут погибнуть. Но я готов пойти на такую жертву.

"Трое из простоквашино":

- Чтобы продать что-нибудь ненужно, надо вначале купить это что-нибудь ненужное.

- С ума поодиночке сходят

"Тайна третьей планеты":

- Ну я же просил 400 капель, а тут - 402!

- Человек царь природы!
- Жаль, что звери об этом не знают - они не грамотные.

[attachment=0]ScreenHunter_01 Jun. 04 11.03.gif[/attachment]

* * *
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
* * *
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...
* * *
Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".
* * *
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
* * *
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
* * *
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
* * *
Наше поколение на даче может посадить только печень.
* * *
Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."
[attachment=0]15629413_PV10p3r1.jpg[/attachment]
* * *
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
* * *
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?!

- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
(это про меня в пятницу *) хотелось что-то расколоть *))

Объяснительная священнослужителя в ГБДД !

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[i]Поисковики шутят[/i]

Хочу найти стихотворение про бабку-колхозницу, которая пыталась своровать мёд. Ввожу в строку поиска Google строчку из стишка: "захотелось бабе меду".

А Google мне в ответ пошлит: "Возможно вы имели в виду: захотелось бабе между?"

[attachment=3]Захотелось бабе между.png[/attachment]

Обожаю Гугл. Только он на поисковый запрос "Щьча тцбрч тсщасо иква йюфчъ рфеа" может выдать:

Возможно, вы имели в виду: Щьча тцбрч тсщасо иква йюфчъ рфеу

[attachment=2]Щьча тцбрч тсщасо иква йюфчъ рфеу.png[/attachment]

Если вы рискнёте сказать Гуглу прямо в лицо (а точнее прямо в то самое окошечко куда вы вбиваете свой поисковый запрос) что он лох, то между вами произойдёт следующий диалог:

Вы: Гугль лох!
Google: Сам ты лох!!! Гугл самый лучший поисковик!

[attachment=4]гугль-лох.png[/attachment]

давайте проверим, что будет, если сказать ему – "Гугл лох" (без мягкого знака на конце).

Вы: - Гугл лох!
Google: - Ты – лох, Я – Бог!

И тут даже нечему удивляться, ведь мы уже сталкивались с проявлениями "скромности" Гугла, и знаем с его слов, что он хорошая поисковая система.

[attachment=6]гугл-лох.png[/attachment]

Как относятся поисковые системы к своим пользователям? За кого они нас считают? Как реагируют на наши вполне безобидные просьбы? Давайте выясним ответы на эти интересные вопросы прямо сейчас!

Первое апреля это день смеха! И уж в этот день, весельчак Гугл совершил бы большой грех, если бы не подшутил над своими пользователями, пытающимися найти информацию об этом весёлом празднике. Что, собственно говоря, он с успехом и сделал.

Пользователь – "1 апреля".
Google – "Возможно вы имели в виду: 32 марта?"

[attachment=0]1-april-google.png[/attachment]

Гугл олень!
Лично я ничего обидного не вижу в таком грациозном животном с красивыми и раскидистыми рогами как олень. А вот Гуглу, когда его называют оленем, это явно не нравится.

Давайте это проверим. Если сказать Гуглу в лицо что он олень, то он пригрозит вам, ответив так - "Осторожнее со своими запросами /Google/".

[attachment=5]гугл-олень.png[/attachment]

Пользователь: "Количество дебилов в России"
Yandex: "ВКонтакте - нас уже 56 миллионов!"

[attachment=7]kolichestvo-debilov-v-rossi.png[/attachment]

пользователь: А я хочу машину!
Google: А я много чё хочу: машину, много денег, много тёлок, и т.д. и т.п.

[attachment=8]hochu-mashinu.gif[/attachment]

"Что наша жизнь? Игра!" - именно так отвечают многие люди на этот вопрос. Но для Google, жизнь это не игра, для него жизнь это поиск. Что собственно выглядит абсолютно логичным, ведь он поисковик! Не так ли?

Хотя, если вдуматься, то и поиск Гугла это тоже игра, в которую играют как минимум 3 игрока: сам Гугл, его Пользователь и тот кто стремится быть на первых местах в поиске Гугла...

Пользователь: Гугл, что такое жизнь?
Google: Поиск - это жизнь!

[attachment=9]google-poisk-eto-jizn.gif[/attachment]

[img]http://qiq.ws/media/npict/1206/original/letniy_cvezhachok_demotivatorov_20_06_2012_1458440.jpeg[/img]

[attachment=0]50d578f66f.jpg[/attachment]
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще работают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
***
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Но, первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
***
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
***
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
***

Жена на днях укладывая дочку поведала ей новое слово "Сорочка". Доче год и 11 месяцев, но говорит уже всё, причем отчетливо и осознанно, так же рассказывает кучу стихов и сказок. В общем, надо полагать, что для скорого усвоения сего непонятного слова, дочке в уме пришлось провести аналогии, и попытаться запомнить слово в аналогии с чем-то таким, птичьим. Сорочка - сорока. :mrgreen: Я не был свидетелем этого диалога вечером, но то, что я услышал от дочки утром, меня конечно же рассмешило. В общем открывает глаза, тычет в мамину сорочку, потом на секунду подзагружается (видимо вспоминая новое слово по аналогии), и наконец выдает - ВОРОБУШКА :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Есть 3 вещи, которые человек
не сможет сделать никогда в
своей жизни: посчитать
волосы на голове, помыть
глаза с мылом, дышать с
высунутым языком. Ну все все,
можешь, засовывай язык назад

трейдер - на рыбалке начинаю ловить себя на мысле, что анализирую колебания поплавка с применением ТА, ВА иииии полностью игнорирую ФА....