Комната психологической разгрузки

Русские приколы

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке:"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Нет более глупой фразы, чем: "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой - она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все... парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

в кабинете у психотерапевта

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти.
- Какие провалы?

* * *

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

* * *

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Продавец кричит кассиру: -Аня отбей мужчине печень =D

Хочу передать привет девушкам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - "Позови меня с собой".

прикольные ролики: Кошки, котики, коты... http://video.mail.ru/mail/lizon63/843/2011.html

На таможне http://www.gorodok.tv/episode_play?id=128

нелегкая жизнь авто, братьев меньших и др...

http://clipiki.ru/video/51129/Курьёзы

современная женщина:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. - крышу сдуло еще весенним ветром.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

17. Характер у меня, конечно, не сахар, но ведь и не для того я предназначена, чтобы меня в чай класть.

18. Вот вы, мужики… Когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая и страстная, а как своя -^^банутая!

19. Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют!!!

20. Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

21. Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

22. Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

23. Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.

24. Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

25. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

26. Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

27. - Все люди как люди, только я... богиня...

28. Если женщине подрезать крылья, она садится на метлу

29. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Браво Влад.Всегда читаю твои посты.

Разное
***
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
***
Я не привык кланяться - мне живот мешает.
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
***
Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!".
***
- Дочка, ну как твои экзамены?
- Подорожали...
***
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
***
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
***
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», электрошоковые устройства "Ласка", межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
***
-Избежать преждевременной старости вам поможет преждевременная смерть.
***
Ваша зубная щетка прослужит Вам в восемь раз больше, если у Вас всего четыре зуба.
***
Чтобы наша страна вышла на первое место в мире по ВВП нужно вести грамотную политику: Власть отдать народу, землю - крестьянам!... А мне - Лексус и брокерскую компанию!
***
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец!
***
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
***
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен кондиционеp.
***
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.
***
Пропей принтер - спаси дерево!
***
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
***
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки
***
Продаются три поросенка, все разного пола
***
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся
***
Ресторан не работает, официантки все распущенные
***
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
***
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
***
Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы…не Интернет….
***
Только русский человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником
***
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.