Комната психологической разгрузки

[u]Русские приколы[/u]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке:"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Нет более глупой фразы, чем: "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой - она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все... парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

[u]в кабинете у психотерапевта[/u]

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти.
- Какие провалы?

* * *

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

* * *

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Продавец кричит кассиру: -Аня отбей мужчине печень =D

Хочу передать привет девушкам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - "Позови меня с собой".

прикольные ролики: Кошки, котики, коты... [url]http://video.mail.ru/mail/lizon63/843/2011.html[/url]

На таможне [url]http://www.gorodok.tv/episode_play?id=128[/url]

нелегкая жизнь авто, братьев меньших и др...

http://clipiki.ru/video/51129/" target="_blank" rel="nofollowКурьёзы

[attachment=0]big.jpeg[/attachment]

[u]современная женщина:[/u]
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

2. Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? Очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

6. Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

7. Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. - крышу сдуло еще весенним ветром.

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

17. Характер у меня, конечно, не сахар, но ведь и не для того я предназначена, чтобы меня в чай класть.

18. Вот вы, мужики… Когда чужая женщина бросает телефон об стену - она пылкая и страстная, а как своя -^^банутая!

19. Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют!!!

20. Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

21. Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

22. Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

23. Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.

24. Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

25. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

26. Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

27. - Все люди как люди, только я... богиня...

28. Если женщине подрезать крылья, она садится на метлу

29. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

[attachment=0]ScreenHunter_04 Sep. 28 09.06.gif[/attachment]

Браво Влад.Всегда читаю твои посты. :lol:

[b]Разное [/b]
***
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
***
Я не привык кланяться - мне живот мешает.
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
***
Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!".
***
- Дочка, ну как твои экзамены?
- Подорожали...
***
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
***
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
***
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», электрошоковые устройства "Ласка", межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
***
-Избежать преждевременной старости вам поможет преждевременная смерть.
***
Ваша зубная щетка прослужит Вам в восемь раз больше, если у Вас всего четыре зуба.
***
Чтобы наша страна вышла на первое место в мире по ВВП нужно вести грамотную политику: Власть отдать народу, землю - крестьянам!... А мне - Лексус и брокерскую компанию!
***
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец!
***
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
***
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен кондиционеp.
***
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.
***
Пропей принтер - спаси дерево!
***
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
***
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки
***
Продаются три поросенка, все разного пола
***
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся
***
Ресторан не работает, официантки все распущенные
***
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
***
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
***
Даже страшно представить, сколько всего полезного я бы сделала дома, если бы…не Интернет….
***
Только русский человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником
***
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.