Комната психологической разгрузки

сообщения автоответчиков.
1.Здрасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.
2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
3.Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4.Здpавствyйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5.Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
6.Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpyет, у меня карандаш сползает.
7.Здpаствyйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..
8.Здpавствyйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
9.Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10.Hа данном телефоне находятся материалы, которые могут быть пpослyшаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны этим условием, повесьте, пожалуйста, тpyбкy.
11.Здpавствyйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслужб будет включена после сигнала.
12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)
15.Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону.
16.К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бросите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гудка и оставьте сообщение.
17. Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
18. Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.
19. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
20. Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
21. А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!
22. Если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
23. Ну, Вы попали! Ваш звонок платный... оставьте сообщение после сигнала.
24. Вам позвонили на мой автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаю, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
25. Приветствую! Я дома, просто не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение после сигнала.
26. Здравствуйте! Жалуйтесь после сигнала
27. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
28. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

- Это мы едим в читалке и ботаем в столовой.
- Это мы никогда не притворяемся в автобусах, мы там реально спим.
- Это мы всем универом официально забили на гуманитарные предметы.
- Это мы ложимся спать в 6 вечера, чтобы в 2 ночи встать и что-нибудь поделать.
- Это у нас " у друга позавчера др было, и я вчера не приехал" - уважительная причина.
- Это мы можем по дороге в универ на экзамен выучить больше, чем за весь предыдущий день.
- Это мы можем в уме прикинуть диаметр кратера от астероида, а два числа складываем на калькуляторе.
- Это у нас есть отмаза, что учиться надо за компом. "Мам, ты что, у меня же тут автокад!"
-
Это у наших преподов монолог может начинаться с "А сейчас мы эту
теорему..." и заканчиваться "...в итоге всю страну развалили".
-
Это у нас если студент сдал на 5 досроком, то он мало чего знает, если
он сдал на 5 в срок, то он немного разбирается... а если сдал на три на
хвостах, то он знает ВСЁ.
- Это наши преподаватели гораздо больше помнят, когда они нетрезвые.
- Это мы не помним сколько стоит батон, но если на 10 копеек подорожала булочка с сыром, то это заметит каждый.
- Это наши преподы по иностранным языкам могут преподавать теплотехнику или аэродинамику в любом другом вузе.
- Это мы завидуем преподам не потому что они такие умные, а потому что у них свой лифт.
- Это мы помним как работает осциллограф, но не помним что было на выходных.
- Это мы, когда говорим кому-то где мы учимся, слышим в ответ "ууу.....".
- Это мы подчастую знаем неофициальные расшифровки названий наших предметов и часто не помним настоящих.
-
Это мы всегда уступаем пожилым людям места в автобусе, потому что если не
уступим, то, по закону подлости, обязательно им потом будем сдавать
какой-нибудь зачет.
- Это наши студенты могут за свое решение
получить два на экзамене, а потом это решение попадает во все
учебники(были случаи).
- Это мы можем стать отдельным
государством: у нас есть свой президент, своя армия, оружие, ракеты,
военная техника, свои специалисты всех отраслей, начиная с инженеров и
программистов и заканчивая сварщиками, юристами и экономистами..

Ералаш

http://video.mail.ru/lvi/106211.html

http://youtu.be/y0Ua3_LOEfs
не умею я вставлять видео)

Хотите что бы вас поняли?
Говорите разбочиво и внятно!!!!!
http://video.live4fun.ru/joke/522737

Фантазии разные бывают.....
http://video.live4fun.ru/joke/474720

Хорошего настроения...
http://video.live4fun.ru/joke/456848

И немного удачи...
http://www.youtube.com/watch?v=rsmkLvDShnQ

Хорошие девушки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девушки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девушки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девушки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девушки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девушки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девушки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девушки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девушки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девушки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошиедевушки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девушки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девушки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девушки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девушки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девушки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девушки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девушки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девушки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошием умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девушки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девушки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девушки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

*****
оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. в общем, полторы штуки баксов весит бабушка...
*****
Договорились с приятелем в выходной обсудить один вопрос за стопкой чая. За пару часов до назначенного времени решил позвонить, уточнить, что "все по плану". Звоню по обычному телефону. Подходит к телефону его жена и говорит, что дескать он ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?"
В ответ приходит трехэтажная матершина...???
Оказалось вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой-то ерундой в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех нах, поскальзывается и садится голой попой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения на чем свет стоит, прилетает ему мое СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения...
*****
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
*****
Шутливые СМС литературных героев:

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Коло-бок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Твой хвост? у Совы. Славно погуляли. Пух

МоЧилась. Жду. Дездемона…

Под ноги надо было смотреть! Аннушка.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Моцарт, друган, давай выпьем? Я угощаю. Сальери …

Не там свернули. Бензин кончился. Сусанин…

Что делаю? Трах-Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Патрикевна, где, *ля, рыба, большая, *ля и маленькая, *ля? Всю *опу отморо-зил, *ля, на этом *баном пруду! Волк

Поцоны! приежжайте скорей, знаю класное место для дайвинга. Саша Невский

В семь в центре зала. Минотавр

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес …

Скока пацанов брать с собой? Черномор …

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
*****