Комната психологической разгрузки

[u]Цитаты - женская доля...[/u]
* * *
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
* * *
Такого придурка надо еще поискать… Но Я то умница, Я то нашла…
* * *
Приходит мне СМС : «Я после того вечера не могу тебя забыть!» Капец!... А я вспомнить...
* * *
Как иногда хочется выпить и поплакать, но с моими подругами получается нажраться и поржать.

[attachment=0]13061766621358408134.jpg[/attachment]

* * *
Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин: Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба: а я в галошах!!!
* * *
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
* * *
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?"
* * *
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля.
* * *
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
* * *
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб
* * *
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: <Ты где была?>
Она отвечает: <На рыбалке>.
Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>
* * *
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек.
* * *
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
* * *
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"
* * *
Разговаривают две подруги:
-Как у тебя дочка то устроилась?
-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
* * *
Хорошо быть женщиной лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
* * *
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой
* * *
Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!
* * *
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
* * *
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
* * *
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
* * *
Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.
* * *
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
* * *
Муж хотел завести любовницу, я отговорила - "Мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает".
* * *
Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.
* * *
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
* * *
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
* * *
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.
* * *
Когда женщина что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ
* * *
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон, вдруг удар по голове пультом - <МАМА, включи мультики>!!!
* * *
Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:>
- Ба,а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужчине язык. Успех обеспечен!!!
* * *
"Люди любите своих внуков,они отомстят вашим детям..."

[i]об интернете и не только[/i]

* * *
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
* * *
Чем отличается программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
* * *
Зовет директор к себе программиста и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программист: я тоже не удалял!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
* * *
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!...
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!...

[url]http://www.youtube.com/watch?v=qpdazf5bhRk&feature=related[/url]

[url]http://www.nn.ru/data/forum/files/2009-05/13508535-01.mp3[/url]

Вот жешь как бывает

[url]http://sergeyev.ru/files/shwarz_petrozyan.gif[/url]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=Xeg8VTkOkIY&feature=player_embedded#![/url]

[attachment=0]ScreenHunter_01 May. 06 14.03.gif[/attachment]

[url]http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html[/url]

про контакт

[url]http://www.youtube.com/watch?v=vpi4BcQp1o8&feature=player_embedded[/url]

[b]Классификация мам[/b]

[attachment=0]0_8bec8_506e9159_L.jpg[/attachment]

[b]Мамаша с телефоном [/b]

Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой - во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками - прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

[b]Мамаша с пивом [/b]

Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

[b]Тощая девица на каблуках[/b]

Отличительные особенности этой мамаши - малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными - трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

[b]Мама гламурной девочки[/b]

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко. Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

[b]Мама с фотоаппаратом[/b]

Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее надрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание - сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

[b]Не наигравшаяся в детстве мамаша [/b]

На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены - игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

[b]Идеальная мать [/b]

Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома + Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного "кач-кач" и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

[b]Мама погодков [/b]

Кажется, степень ее измученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно забеременела во второй раз, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

[b]Женщины с двойней[/b]

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами - это, очевидно, мать. Та, что постарше бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

[b]Группа единомышленниц[/b]

Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно - они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с "залетевшей".

[b]Нежная девица с младенчиком[/b]

Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

[b]Мать-ехидна[/b]

Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни зачто не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь - будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: "стирает машина, так что не страшно". Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщичек" и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо - здравый смысл. Именно она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках и всем остальным подвидам.

[i]Офис-йога[/i]

[attachment=4]images.jpeg[/attachment]

неотложный комплекс помощи офисному сотруднику
Офис-йога - первая и наиглавнейшая среди всех йогических дисциплин. В среднем она на 20 - 30 процентов более эффективна, чем тантра-, карма-, раджа-, кундалини- и прочие популярные йоги. Любой человек, практикующий офис-йогу, питается, одевается и зарабатывает лучше, чем все индийские отшельники-садху, вместе взятые. Кроме того, по соотношению цена-качество, офис-йога превосходит даже бег трусцой и при этом не требует от человека никаких мускульных усилий.

Подобно прочим йогам, офис-йога включает в себя восемь или девять ступеней совершенства. Возможно, даже и все десять, но это не имеет никакого значения. Дело в том, что все эти ступени никуда не годятся, поэтому можно про них забыть. Наибольший интерес представляют лишь три основных ступени, в которых заключена суть офис-йоги: яма, нияма и асана.

Яма - это неписаный свод правил поведения в офисе. Она учит человека носить галстук и не повышать голоса. Яма помогает сотруднику понять, что в офисе нельзя плевать в углы, щипать сотрудниц за задницы, а также запрещает бить клиентов и называть их безмозглыми скотами.

Нияма - то же самое, но с духовностью: плохо, если у сотрудника воняет изо рта и он не меняет ежедневно рубашку и носки. В принципе для регулярных занятий офис-йогой ямы и ниямы вполне достаточно, но если практикующему неймется и он думает освоить положения, которые поведут его по карьерной лестнице, он может использовать специальные асаны.

Главных асан в офис-йоге три: Неврубасана (поза совы), Прогибасана (поза колоды) и Посама-небалуйасана (поза отверстия).

Неврубасана (на санскрите – Мудаковат-гита) – поза мудрости и терпения.

[attachment=2]index1.jpeg[/attachment]

Входя в нее, следует раздвинуть руки в стороны, вжать голову в плечи и сделать несколько глубоких вдохов, мысленно представляя, как воздух входит в тело через копчик, поднимается к мозгу, охлаждая его, а затем поднимается к небу, растягивая мышцы лица и превращая его в то место, откуда начался вдох.

Подготовившись таким образом к позе, следует задерживать дыхание максимально долго, до тех пор, пока глаза не примут размер розеток для варенья. Это и есть точка наивысшей мудрости и терпения. Никакая коммуникация с внешним миром в таком состоянии невозможна. Уже после первых практик вы сможете находиться в позе до нескольких часов, если не всю оставшуюся жизнь.

[attachment=1]index.jpeg[/attachment]

Прелесть Неврубасаны как раз и состоит в том, что выхода из нее не существует.

Прогибасана (на санскрите – Пашуневынимая-сутра) – активная сидячая поза, при которой двигаются руки и голова, но работает только копчик (нижний замок). Чтобы войти в эту асану, необходимо просыпаться очень рано, чтобы начинать подготовку к позе в пустом, плохо проветриваемом помещении. Сядьте на свой коврик для офис-йоги, громко выдыхайте и делайте произвольные движения верхней частью тела, вращая глазами по часовой стрелке.

Одновременно прижимайте нижний замок к коврику, стараясь почувствовать, что он приобретает тяжесть деревянной колоды, которую невозможно сдвинуть, чтобы занять на офис-коврике освободившееся место.

[attachment=3]images1.jpeg[/attachment]

Посама-небалуйасана (на санскрите – Вставлясана) – поза получения высшего знания. Эта асана относится к так называемым перевернутым позам, выполняемым с помощью других практикующих. Чтобы войти в нее, офис-йог должен полностью довериться более опытным йогам, которые будут вертеть его по своему усмотрению, сгибать, разгибать и скручивать до тех пор, пока он не достигнет Отымесаны - состояния полного просветления, которое состоит в осознании своей природы и ее отличия от материальной вселенной. В этот момент адепт офис-йоги отказывается от своей индивидуальности и неповторимости в пользу единства со всеми духовными созданиями. Многие, побывавшие в этом состоянии, описывали его как яркую вспышку, свет которой помогает забыть о деньгах, карьере, офисе и собственно йоге. Это и есть высшая ступень мудрости, после которой практики можно прекратить.

[attachment=0]ScreenHunter_01 May. 15 06.59.gif[/attachment]

[b]Позитив?!!...[/b]
[attachment=9]1.jpg[/attachment]
[attachment=8]2.jpg[/attachment]
[attachment=7]3.jpg[/attachment]
[attachment=6]4.jpg[/attachment]
[attachment=5]5.jpg[/attachment]
[attachment=4]6.jpg[/attachment]
[attachment=3]7.jpg[/attachment]
[attachment=2]8.jpg[/attachment]
[attachment=1]9.jpg[/attachment]
[attachment=0]10.jpg[/attachment]

[b]Анекдоты про трейдеров [/b]
* * *
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
"Эй, приятель, скажи, куда мы попали?"
"Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей"
"Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!"
"Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь".
* * *
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
* * *
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
* * *
Жена приходит к врачу и говорит:
- Мой муж все время как приходит с работы ..повторяет 70 на 80.. 70-80...
Врач:
- А, кто ваш муж?
- Валютный дилер...
- Ааааааааа! понятно ..вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал.....должно помочь...
Жена домой...Муж пришел с работы..Падает на кровать...Закрывает глаза..и не раздеваясь:
- ...70-80 70 на 80..
Жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...:
- по 80 забрала....
Муж вскакивает и орет ТЭЙКИ 80 на 90!!!!!80-90!!!
* * *
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер:
- Хм, да это тренд!
* * *
Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли и сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.
* * *
Купе поезда. Заходит молодой человек - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.
Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
- Ну, что - сын мой, по маленькой.
- Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
- Ну, что сынок - может в картишки.
- Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными девушками.
- Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают.
- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
* * *
Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- сколько будет дважды два?
- а мы продаем или покупаем?
* * *
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
- Что значит, что значит... Никак не могу свести концы с концами!
* * *
В финансовую компанию на работу устраивается трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
* * *
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто трудно.
* * *
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
* * *
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер:
-Извини, милая, но комп занят...
* * *
Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я КУПИЛ Дилинговый центр
* * *
Технический анализ - вид гаданий, который практикуется трейдерами для того, чтобы предсказать поведение рынка.

[attachment=0]20122805143647.jpg[/attachment]
[attachment=1]demotivators_01.jpg[/attachment]
[attachment=2]demotivators_04.jpg[/attachment]
[attachment=3]11.jpg[/attachment]
[attachment=4]12.jpg[/attachment]
[attachment=5]13.jpg[/attachment]
[attachment=6]14.jpg[/attachment]
[attachment=7]15.jpg[/attachment]
[attachment=8]16.jpg[/attachment]

Без отрыва

[attachment=9]Без отрыва.jpg[/attachment]

[attachment=9]920120529112138.jpg[/attachment]

в Челябинске всё сурово!

[attachment=8]в Челябинске всё сурово !.jpg[/attachment]

Железзззззззззззззный велосипед!

[attachment=7]Железзззззззззззззный велосипед!.jpg[/attachment]

железная любовь

[attachment=6]железная любовь.jpg[/attachment]

вместо газет

[attachment=5]вместо газет.jpg[/attachment]

Выход найден

[attachment=4]Выход найден.jpg[/attachment]

И стоя, и сидя, и лежа

[attachment=3]И стоя, и сидя, и лежа.jpg[/attachment]

Мама просила посидеть с ребенком, вот сидим!

[attachment=2]Мама просила посидеть с ребенком ,вот сидим!.jpg[/attachment]

Ещё одна жертва компьютера!

[attachment=1]Ещё одна жертва компьютера!.jpg[/attachment]

Дети заражены этим же вирусом

[attachment=0]Дети заражены этим же вирусом.jpg[/attachment]

:D

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


[b]Сила вредной привычки[/b]

Один англичание ведет дневник. Пишет, я не курю, а сосед курит сигары. Хочу его отучить от курения.

День первый. Ночью засунул на час сигару себе в задницу. Утром угостил соседа. Курит.

День второй. Засунул сигару ночью на 3 часа. Утром угостил соседа. Курит.

День третий. Засунул сигару на всю ночь. Угостил утром соседа. Как курил, так и курит. А я

теперь без сигары зыснуть не могу. :lol: